Le post suivant est le plus long de CAV depuis l'été 2001 ... vu que c'est le premier qui plante l'hébergement en étant trop long, d'ou son scindage d'ailleurs.
 
Sans doute pas le plus intelligent, sans doute pas le plus constructif, mais le plus long.
 
Son topic ne fera pas 200 pages, vu qu'il est déjà locké.
 
En parallèle de sa rédaction, j'ai...
- refais intégralement mes portes
- modifié au moins 10x la charge des médiums ou le baffle des woofers
- trempé dans 4 changements de tweeters, 1 autre fond de coffre & 2 campagnes de réglages, ailleurs que chez moi.
- modéré 150 annonces non conformes.
ce qui prouve que ce n'est en rien une fin en soin, juste un exercice de style, comme une paire de montants.......
 
 
 
 
Certains considèrent le caraudio comme une aventure personnelle, un moyen de se mettre en avant. Que ceux là crèvent.
 
 
 
 
Certains ne savent pas encore où ils mettent les pieds ni comment appréhender le concept, ses acteurs, ses moyens, ses méthodes & ses habitudes. Que ceux là sachent que c'est aussi une aventure humaine, où l'on peut rencontrer des personnes, pas que des coffres ou des haut parleurs.
 
Le son parfait n'existe pas, la HiFi est de toutes façon une illusion, la résine qui brille n'est qu'artifice evanescent.
 
 
 
 
 
Les amis, eux, restent.

A propos des CR
Les plus anciens d'entre vous sur CAV se rappellent surement de l'ancienne époque, celle ou les comptes rendus de concours n'étaient que félicitation au vainqueur & automutilation des perdants qui, assurément, feraient mieux la prochaine fois. Ceux qui estiment que les CR ont toujours été personnels, people & humoristiques se trompent & apprécient cette prose comme un californien qui déguste son bordeaux dans un gobelet en plastique rempli de glaçons. De la même manière, il existe pléthore de vieux grincheux de l'anvien iasca, celui de E Terrien, le vrai, le pur, le seul, même s'il n'était ma foi pas différent de l'actuel sauf que eux étaient plus jeunes, avaient encore des érections sans prendre de médicaments, et c'est de cette jeunesse auréolée de coupes, de nuits blanches qu'ils sont nostalgiques, de ces retour de concours la nuit tout content de leur résultat, ou confiant en l'espoir du prochain coffre, celui qui déchirerait tout & leur procurerait leur minute de gloire. Ne restent que les photos, les souvenirs, certains écrits. La gloire elle vieillit mal quand elle s'imprègne de nostalgie, les victoires d'hier sont évidemment oubliées & ne subsiste que la promesse d'un avenir des plus incertains. Les nouveaux succèdent aux habitués, les têtes changent, certaines méthodes aussi, la poudre est sans cesse réinventée, mais le moteur est toujours le même, même si c'est le contraire qui est à chaque fois présenté.
 
Préliminaire
Lyon est une finale qui était attendue au tournant. Les détracteurs d'iasca, ou les indifférents (mais ne sont ils d'ailleurs pas les mêmes ?) prédisaient une faible participation, une faible implication & un interet des moindres. A moins que Lyon ne fut une finale comme toutes les autres, sauf que certains lui affectaient une connotation ou un symbole bien particulier ? Lyon a eut lieu, les présents ont mesuré l'évènement, et les absents restent forcément sur leur idée initiale. Lyon enfin fut le spectacle d'une rafale de révérences dont seul l'avenir nous dira si elles ébran leront le système.
 
Axe
Comme d'habitude, certains inconscient nimbés de rèves ont commencé à rédiger leur prose, nombriliste & myope. Ceux là ont raté l'essentiel, qui, vous vous en doutez, se retrouvera dans mes lignes. Toutes les vérités ne sont pas bonnes à dires, peu de vérités seront dites d'ailleurs, mais il est des choses qui ne doivent pas ètre tues.
 
Ceux qui ont pris la patience de lire le CR sur le duel install de Magny cours furent forcément alertés par la vilénie des montagnards, n'hésitant pas à saboter, torturer ce afin de compenser leur méprisable incompétence & de gagner face aux purs Toche & Diab.
 
Et bien ce sont ces mêmes montagnards qui ont, pratiquement à eux seuls, sappé la finale iasca france 2005, présentée comme une réussite, vendue comme telle, photos à l'appui.
 
Une fois de plus, que votre regard ne s'arrète pas à la forme, que vos yeux dépassent les coffres, les décolletés, observez l'action, le complot & l'an prochain nous mesurerons ensemble la portée & les conséquences de leur mystification.
 
Aller à Lyon ?
Ca la question ne se pose pas, c'est une finale, faut y aller. Seul en revanche, surement pas, trop risqué de se balader non escorté dans un berceau sudiste. Le JPFOU était déjà partant pour y exposer son coffre & ses nouvelles jantes polishées, ça fait déjà une bonne base. Mes autres comparses, soit n'étaient pas yaskiens, soit préféraient niquer que de descendre (la vie est effectivement faite de choix). Va donc pour ne nous retrouver qu'à 2 au milieu des fous, pourvus que nous ne soyons pas garés trop loin l'un de l'autre, qu'on puisse faire du télé-pompage de onk_powah pour se prémunir des mauvaises radiations.
 
Mardi soir
Au terme d'une écoute cosy, j'explose un 5WS. ça c'est rigolo, péter un focal c'est appaisant je trouve. C'est que ma 5ème casse de HP de l'année, ça commence à gaver... Aller en finale en tentant de faire faire du grave à des dynaudio en courant d'air, ça c'est pas génant, mon standing de dernier m'y encourage. Mais me taper 1300 bornes sans grave, même pourri, ça c'est insupportable.
 
Vendredi soir
Lille-Lyon en ligne droite, mode cruise & arrivée à l'hotel sans me perdre. Non, je mens, rétrospectivement, j'ai passé 15km au pif & complètement par hasard, je me suis retrouvé devant l'hotel. JPFOU lui est un homme moderne, armé de son ICN510, il n'a pas hésité & ne s'est pas perdu, sauf que sa gameboy navigatrice lui a offert Lyon centre via départementales & tunnel de Fourvières. Comme quoi un bon vieux mappy imprimé sur A4 avec une cartouche d'encre à moitié sèche, ça reste redoutable d'efficacité. Nous testons la baraque à frites améliorée située juste devant l'hotel, crocrodile (le nom me plait bien) & en ressortons au bout de 40mn. C'est bien parce qu'on avait faim parce que c'est quand meme méchamment dég. Pourquoi la bouffe à moins de 15km d'un concours est elle toujours pourrie ?
 
Samedi matin, hotel
Avant même de se doucher, faut lacher un sms à Bouss. Comme il est quand même 'achement émotionnellement fragile, ça lui fait fu bien à Bouss de savoir avant qu'il y déjà du monde qui est en mode concours, comme lui. Donc il stresse moins, donc il gesticule moins, donc il risque moins de se blesser en faisant des grands gestes. Par sécurité je fais pareil avec le Bellou, normalement il devrait au moins ète arrivé à Orange vu l'heure, mais c'est le Bellou, méfions nous.
 
Samedi matin, poste de garde
Rituel classique, 500m de file vu que tout le monde se pointe avant 0700 & que le RDV est à 0730. Aprés on dira qu'on n'est pas des gens sérieux & qu'on fait exprés de foutre le bocson. JPFOU me force à peau_de_chamoiser la 206 (il devra jeter sa loque à l'issue) & je me retrouve entouré de rookiez qui se mettent des langues. La lag de Bouss se pose juste derrière moa & commence le sempiternel roulage de pelles, le niçois ayant commis La faute,d' ouvrir son carreau en grand pour me saluer. Sur la banquette arrière, Don rimenes & Ludi se réajustent précipitement, apparement il semble que la présence de la moitié supérieure de mon corps dans l'habitacle ait eu raison de la virilité de monsieur, et/ou que madame ne souhaite pas me dévoiler ses techniques buccales personnelles.
 
Samedi matin, à l'extérieur du hall
On retrouve les 500m de file indienne de voitures sagement alignées. C'est quand même impressionnant de voir tout ce monde (iasca, SPL) qui s'est déplacé pour un évènement intrinsèquement voué à l'échec. Le niçois rode, hume l'air comme le ferait la vache la plus ancienne du troupeau afin de savoir où est l'herbe la plus verte. Polobloue nous gratifie de sa meilleure kékéatitioude des grands jours; toujours imprégné de ses bonnes habitudes du coté obscur, sa voiture est en vrac & il n'a aucun moyen de lecture, donc je lui prète mon 624; au moins, pendant qu'il le montera, ça me fera de précieuses minutes de répit sans devoir lui expliquer les techniques secrètes de défocalisation qui stratifient même à gauche. JPFOU en profite pour lécher les 2 ou 3 traces sur sa carosserie: la Fiesta doit briller, flute! Le sourire de Franck Baudet flotte, fantomatique. L'arrivée de Bellou s'accompagne, forcément, d'une tentative de viol trés stratégique: sachant qu'il protègera sa bouche de ses 2 mains, j'ai donc libre accés à son calebute, mais ça il l'avait oublié. Le regard de sa douce et tendre (ah ben non elles sont 2, pourtant j'ai rien bu) est en revanche sans équivoque: de lui je fais ce que je veux, mais d'elle il ne faut rien attendre. Elle ne risque rien, le vrai yaskien est notoirement hétéro en semaine, mais gay les weekends de concours.
 
Je note par hasard sur un coin reculé du parking 5 véhicules garés cote à cote, en retrait de la plèbe, et une fluette silhouette jaune qui semble se diriger vers moi. Comme je ne suis pas réputé pour la qualité de mes yeux (ni de mes oreilles, disons le) il me faudra attendre qu'elle soit à quelques mètres pour reconnaitre.... la Roumaine 8O  Plus le temps de fuir, elle m'a déjà sauté au cou. Son baiser fut incomensurablement moins érotique que celui de Bellou, mais entre les relents d'aprés rasage & une fugace fragrance féminine, vous aurez deviné seuls ce qui retourne le plus les sens. Qu'elle m'embrasse signait la fin de tout ce que cette merveilleuse journée promettait d'agréable & de relaxant. Par politesse, même si à contre coeur, il me fallu la suivre. Bienvenue chez les guèpes.
 
Masquant mon horreur nimbée de dégout, je retrouvais non seulement ce que je craignais: les savoyards, mais armés & accompagnés. Leur chef, l'aveugle, gromelait seul dans son monde en pestant contre ceux qui l'avaient amenés ici alors qu'il voulait dormir. Il ne s'est pas rendu compte de ma présence tout de suite (d'ailleurs, pas du tout le premier jour je le crains). rodant dans son sillage, mais lui parfaitement réveillé, le petit dartagnan à l'oeil de fenec espionnait de son regard vif qui faisait quoi, qui disait quoi, qui potentiellement il faudra éliminer pour servir la Cause. Je l'ai surpris d'ailleurs durant ce week-end en train d'errer dans les fourrés autour du parking, surement à la recherche d'un emplacement pour planquer un corps ou 2, au cas où... Depuis quelques mois, pour ceux qui l'ignorent encore mais n'en sont pas encore morts (tous n'ont pas eu votre chance) oeil_de_fenec est assez souvent accompagné de l'helvétienne: Elle est brune, un regard & un sourire apairés donc magnifiques & roule en beetle rouge. C'est elle qui assure les repérages pour dartagnan: elle sélectionne les victimes, brouille les pistes, témoigne & fabrique des alibis pendant que lui dépouille & trucide en toute impunité.
 
Jusque là, vous vous dites que c'est du déjà vu, du réchauffé, que vous les connaissez ces 4 là. Ouaipe, ben faut pas oublier les 3 autres.... Commençons par le moins dangeureux pour l'instant (mais ça va pas durer), Bruno, de retour d'une mission d'intérim au kazakhstan (la routine, pillage, viol, torture, manipulation politique) donc grippé, il ne se manifestera que trés peu du WE, mais le peu fut magistral nous y reviendrons. Ensuite, le Monche himself. Je le croyais lyonnais, ben raté, sa ferme est effectivement à quelques km de là, mais son coeur (pardon, son estomac) est lui, ancré dans les alpages. & Last but not least, Dominico N'Vito, mi sicilien, mi corréen, dont vous connaissez surement le nom sous une forme un peu modifiée, ce afin de tromper la DGSE. Cousin marseillais de la bande, il assure la logistique sud & pourvoie en filles & en main d'oeuvre. Depuis l'entrée du Monche dans la bande, il aurait (c'est pas confirmé) arrèté d'assurer aussi le ravitaillement.
 
Samedi matin, à la porte du hall 10
Le spectacle qui s'offre à nous rassure l'ensemble des habitués. Les filles ont revétu leur chemise bleue, et c'est bien connu, plus ya de filles en bleu & moins c'est le baurdel. Le chef attend à la porte, ses 2 oeils linkés en firewire sur son cerveau, lequel cerveau contemple la ligne bleue des vosges. Il a un drole de petit sourire énigmatique, mais ceux qui le connaissent savent que c'est, chez lui, une démonstration d'esthétisme & de communication. Alors que le niçois tournait en rond stupidement autour de son maitre en tirant la langue, un seul regard du Chef suffira à l'envoyer se rouler en boule au pied du bardage, geignant & pleurnichant. La encore, personne ne sera surpris.  
 
Un autre coup d'oeil discret, un regard lubrifié au mercure, et ses schtroumphettes comprennent qu'il est temps d'ébranler la horde. Comme sur un porte avion, chaque véhicule est prétracé, numéroté, & garé en 3mn. Epattantes les filles, se déguiser en bleu pour faire le travail d'un chien jaune...
 
Samedi matin, dans le hall
Je me retrouve dans les pires conditions qui soient. A ma gauche, Hervé rien qui cumule la double tare d'ètre tuner & de rouler en focal. A ma gauche, la blanche d'audiotel en ODR & Focal Be, l'étau se resserre. Et pile dans l'axe, j'ai le choix entre webcar en 5.1 ou la 607 grise full MBQ. Le troll sodomite ayant effectué l'implantation (forcément croisé de lyonnais & de niçois pour ètre aussi putride) ne pouvait pas mieux me ridiculiser. Sauf que la voiture étant bloquée, impossible de retourner chez moman, faut rester posé là jusque dimanche soir. Entre Focaleux et Pioniristes. chu vert. Hervé, fidèle a ses habitudes, astiquera sa voiture jusqu'au poli mirroir (grain 8000 à l'eau distillée) & refusa mon pshiit magique qui rend les parechocs en plastique brillants comme si on venait de pisser dessus. Le chauffeur de l'integra me souri jusqu'à ce qu'il vit mes portes puis ne m'adressa plus la parole de la journée.
 
Samedi matin, brieffing
Révolue est l'époque ou avant chaque finale il fallait re expliquer le règlement & discuter des singularités. Le chef nous explique .... je sais pas trop je planais & j'ai pas écouté, mais le fait de savoir qu'il parlait m'indiquait que ça commençait; reste à se faire offrir une planche, un stylo périmé, taxer un cédé neuf & resortir mon "vieux" règlement tout griffonné. Je me vois affecter la bellote (Tochette)(dite biquette) & alors que nous dirigeons vers la première voiture d'une liste que ni elle ni moi n'avons encore consulté, celle ci m'explique leur soirée couscous artisanal chez Luis de la veille; il ressort qu'ils ont du bouffer comme 4, picoler comme 8 & que la seule préoccupation de ma cojuge est de ne pas se vomir dessus. Mobilisant toute la galanterie dont je suis capable, je lui proposais trés gracieusement d'aller à la selle de suite, mais elle déclina mon offre, craignant surement que je ne l'y accompagne. Nous fumes rattrapaé par l'aveugle, juge install de notre catégorie (la biquette & moi même sommes interdits de jugement install, elle parce que c'est une fille & moi parce que je suis un porc). Celui ci pestait contre l'abscence de feuilles de jugement préremplies (avec déjà les notes, donc) & qu'elles fussent en plus imprimées en Arial8. Nous le quittions alors qu'il expliquait pour la 4ème fois à un rétroviseur que la seule chose qu'il déchiffrait sur le catalogue de la redoute, c'était le titre en 1ère page.
 
Samedi matin, jugements
Je proposais à ma jolie compagne d'un jour de tirer à pile ou face le siège conducteur, mais aprés réflexion, nous nous sommes dits que si elle devait claquer un rateau, autant le faire en dehors du véhicule & ne pas ètre géné par le volant. La miss fut donc affectée pour raisons médicales à droite. Vos noterez que la bouffe de l'arabe du bas de la rue de Luis a une influence sur les jugements iasca. ça s'appelle l'effet papillon.
 
Juger un samedi
Le samedi c'est jour du ménage, des courses, de la lessive, du bricolage & ça se fini invariablement par une séance de table à repasser. Juger un samedi fut, pour mon métabolisme, trés déstabilisant. Si je cumule tous les facteurs de stress (rouler 800km, dormir avec JPFOU, juger avec une blonde vomissante, les shoots de réglage des speuleux) je devrais réussir à expliquer tous mes troubles de l'érection pour les quelques années à venir.
 
Juger des nov_machin
Je garde un souvenir ému & digne de ma cojugette, donc gerbant, d'une finale ou toutes les voitures de cette même catégorie étaient, subjectivement, pourrites. Je ne remerciais donc pas le staff du cadeau. Certains d'entre vous se diront que c'est hallucinant de lire un juge qui avoue ses a prioris. Certes, masturbez vous bien là dessus & machonnez votre skaï les enfants. L'a priori était mauvais & accessoirement le même pour tous. De façon tout aussi négligeable, il est possible de juger en vomissant. C'est quand même vachement objectif de juger. Se mettre dans l'ambiance du cédé, trouver le bon niveau sonore qui fasse du bien à ses oreilles et surtout auquel la voiture se sente bien, ça se fait dans une bonne wature tout aussi facilement que dans une poubelle. Si vous ne le savez pas déjà, c'est que vous écoutez encore trop de haut parleurs, pas assez la musique, que vous regardez trop les tweeters, pas assez au travers du pare brise. En tout état de cause, et c'est assez rigolo, il n'y a pas eu de poubelles ce jour là. Un concurrent s'est pris une claque parce que avec ce matériel là, on a la décence de faire un son autrement que ça, & pour bien le lui faire comprendre, et surtout sans ambiguité, je l'ai donc frappé. Je crois que j'ai refusé de ré écouter la voiture d'un autre, hors jugement, pour les mêmes raisons. Objectivité, subjectivité, jugement, plaisir perso, c'est assez facile de ne pas tout mélanger, dés l'instant où, dans sa tête, les choses sont claires & qu'on ne perd pas de temps à tenter de convaincre les obtus & les réfractaires.
 
Communiquer avec les schtroumphettes
Comme mentionné préalablement, la présence de ces dames est généralement gage de bon fonctionnement général. Un oeil non averti aura remarqué le corps du chef, errant entre les voitures, l'oeil lointain & son enigmatique sourire aux lèvres. Ceux qui ont l'expérience savent que dans ces moments là, le chef ne pense plus, le chef est éteint, mort, inexistant. Seule subsiste son aura. De la même manière, le niçois, vice chef de l'ombre, adjoint du chef et plus que jamais éminence grise de la Cause, courrait dans tous les sens, pathétique illusion de fébrilité. Son gynécologue lui avait signifié la semaine précédant la finale qu'une dose hebdomadaire supérieure à 2 redbulls lui serait fatale. Or, privé de son régime surprotéiné, le niçois n'est plus vraiment le niçois. Michel en revanche était pleinement lui même, fidèle conseil des 2 individus précités. Hélas, les pouvoirs de Michel ne lui permettent pas de ramener les morts à la Vie. Reste Don Rimenez. Pauvre Rimenezzzz. Les yeux gris & injectés de sang, il me confiait en pleurant le samedi matin avant le brieffing qu'elle l'avait forcé la veille à avoir 6 fois des rapports, chose que son état de santé ne lui permet plus sans sombrer ensuite en complète hibernation.
 
Le staff avait bien préparé sa copie, les pions étaient à leur place, mais la dynamique devrait quand à elle se faire seule, s'entretenir seule, trouver & puisser ses forces ailleurs que dans le sang des 4 cavaliers de l'apocalypse.
 
Et c'est là que se déploie la magie des schtroumphettes.
 
Vous ressortez à peine d'une voiture en fin de jugement, vous vous extirpez avec peine d'un baquet tuning 4 fois trop petit et lorsque vous relevez les yeux, il y en a une, devant vous, souriante, qui vous taxe immédiatement votre feuille de notes, la zappe pour vérifier que toutes les cases sont cochées, puis repart à petites enjambées (ça a des p'tites pattes arrières une schtromphette) pour saisir la feuille dans le tableau de synthèse.
 
Vous zonez entre 2 jugements devant la tente (parce que cojugette est encore partie respirer de l'air pur) et, vous sortant de vos réveries, vous êtes ramené dans le vrai monde par un sourire qui vous tend une boite de haribos.
 
Vous vous demandez comment expliquer pour la quinzième fois à un concurrent que c'est la finale, donc, comme prévu, pas de debrieffing oral post jugement, vous ne savez comment renoncer à cette idée voluptueuse de le frapper pour qu'il n'insiste plus, lorsque, magie de fée ? un sourire apparait, capture la feuille & vous indique la prochaine voiture à juger vous enjoignant de ne pas perdre trop de temps, les yeux plein de malice et toute contente de vous tirer d'affaire.
 
Guérir Tochette
Nonobstant la couleur de ses cheveux & sa désagrable habitude de m'expliquer comment il faut se massacrer les lèvres pour faire une attaque de flute digne de ce nom, et en laissant ouverte la fin de la phrase, il m'était infiniment désagrable de voir oh combien ma compagne d'un jour pouvait ètre malade. Moralement, je ne pouvais rester sans rien faire. Je décidais de porter mon offensive vers 14:00, juste avant la reprise. Ne reculant devant aucun argument falacieux, je réussis à l'entrainer dans une zone à l'abri des regards, un peu à l'écart, là ou même si je l'égorgeais nul ne s'en rendrait compte. Puis, arborrant un sourire digne d'un dimanche ensoleillé, je lui demandais de m'épouser. Comme prévu, mon occupation des minutes suivantes fut de lui tenir ses longs cheveux & sa rouge chemise pendant qu'elle vomissait tripes & boyaux. A l'issue, je lui tendis un mouchoir, sa bouteille d'eau, un haribo à peine mastiqué & l'aprés midi repris un cours normal, empreint de bonne humeur & de bonne santé, entre gens de bonne compagnie.
 
J'ai toujours su que la pleine mesure de la grandeur d'âme se prenait au sacrifice personnel lorsqu'on désire aider son prochain, fût elle blonde, jeune marièe & souffrant d'une gueule de bois.
 
206
L'âge aidant, j'ai malheureusement pris mes petites habitudes, mes petits vices. Torturer Franck en est un.
Sous prétexte que tous 2 nous roulons en 206, il est d'usage que mutuellement nous nous fassions déguster nos derniers progrés, musicaux & acoustiques coté franck, sonores & bruyants du mien. Franck me gratifiait donc d'un festival de trucs bizarres que je n'écoute jamais, mais je notais néanmoins un certain raffinement dans les gouts artistiques du garçon. Je mentis comme un arracheur de dents le félicitant pour le timbre resplandissant de ses nouveaux médiums Be & profitait vilement pour l'attirer dans mon antre. Franck à commencé l'iasca l'année ou j'ai embrassé pour la première fois une fille sur la bouche. Il a donc lui aussi une certaine notion du son embarqué, du standing & du design afférents. Et, sans ruse, impossible de le faire grimper dans une voiture aux contre portes dignes d'une facade d'hotel de Beyrouth aprés un tir de roquettes israéliennes. Pourtant, j'ai réussi & me suis vite dépéché de tout verrouiller: la bète était prise à mon piège.
Causant des fesses de la dernière madame Poloblue en date, il ne me vit pas loader mon preset DLS, celui qui bave celui qui rend tout humide & suintant, première étape visant à faire croire  la victime qu'elle écoute un loukoum. Les gens se détendent quand ils savent que ça ne fera pas mal, même s'ils écoutent de la daube qui ne leur sied pas. Poloblue repassant avec une autre belette à son bras, tout aussi culbutable d'ailleurs, je passais en mode standard route. Fameux preset issu d'années de R&D & qui seul arrive à masquer les bruits de roulement d'une 206 commerciale sur une piste en caillasse (essayez de rouler à 50 dans une carrière à ciel ouvert & vous m'en direz des nouvelles). Ce qu'il y a de bien sur le cédé de Brithney qu'Iznow m'a prété, c'est que c'est tellement guimauve que Franck ne s'est rendu compte de rien. Puis, il fut l'instrument de sa propre perte, ouvrant sa pochette de cédés à la page linkin park. Trés vite il se ressaisi en tentant de me vendre un Patricia Barber, mais le linkin était déjà dans le lecteur, volume à -10 (avant c'était -30) et subs en butée. Pour que 2 speuleux aient regardé la voiture d'un air interessé, ça devait faire du bruit même à l'extérieur. Dedans je sais pas j'entendais plus rien, même pas quand je cassais 2 doigts à Franck quand il voulu baisser le volume.
 
Manger le samedi soir
ça ça fera l'objet d'un autre post. Les choses extraordinaires ne méritent pas un traitement ordinaire 8O  
 
Dormir samedi soir
Aprés avoir failli mourrir 158 fois, et être d'ailleurs à 2.5g, on dort bien (surtout aprés avoir envoyé 24 sms, private joke)
 
Manger le dimanche matin
Le petit JPFOU commençant a étre connu dans le petit monde des concours, je me permets de mettre en garde ses hypothétiques futurs colocataires d'une nuit.
1ère erreur à ne pas faire: prendre une piaule avec votre lit à portée de sa main, parce que si vous ronflez, il vous frappe.
2ème erreur à ne pas faire: avoir le lit entre lui & la douche, parce que quand il se lève le matin, il vous marche dessus.
 
Levés douchés & propres comme un coffre de rookies à son premier concours, nous nous dirigions au radar vers .... la bouffe. Je passe le taulier possédant le sens de l'acceuil dont sont nativement équipés tous les lyonnais pour en arriver à cet énorme bruit.
 
L'hotel étant situé à 5km de l'expo, JPFOU ayant refusé que nous nous les tapions à pied, ce chenapant avait usé de son charme pour décider le Monche à viendre nous chercher. ça m'avait paru suspect que gros Jéjé accepte aussi spontanément, non que je le tienne pour un méchant garçon, mais accepter de rendre un service  à quelqu'un en insistant à ce point ne me parait pas chose normale.
 
Le grand bruit c'était la merco de l'aveugle qui avait enbouti la twingo du taulier. Et le monche la seconde d'aprés qui ne comprenant pas que la porte de l'hotel possédait une gache électrique avait simplement arraché la poignée. Alors que l'aveugle se dirigeait vers l'accueil pour payer son café (il fallait bien tout ça aprés toutes ces émotions) le monche quand à lui fonçait en ligne droite vers nous, effectuait une triple pirouette qui, rien qu'à y repenser me terrifie, fit grincer la chaise située à coté de la mienne, engouffra un de mes croissants & le morceau de clacoss emballé qui était posé à coté, tout en serrant l'autre papatte à son nouvel ami JPFOU, et avant de me déclarer que je serais super gentil d'aller lui chercher un p'tit quelque chose. J'avisais le taulier en train d'expliquer à l'aveugle qu'il allait payer pour les réparations, et la taupe lui répondre que 2000€ pour un café ça commençait à faire, sur l'affiche y'avait marqué 2.00€. Je profitais de cette diversion pour aller chercher un plateau rempli à ras bord de victuailles pour gros Jéjé. 5mn plus tard aprés m'etre fait décoller un poumon d'une tape qu'il voulait amicale, je reparti en quète d'un second plateau garni, gros Jéjé ayant repéré un bar de charcutailles. L'aveugle venait de jeter 5€ à la face du taulier, le traitant de communiste, avant de se servir un café dans un pot de yaourt, de le saler & de venir enfin s'installer à nos cotés.
 
Survivre jusqu'à l'eurexpo
vous comprendrez le challenge en lisant la bouffe du samedi soir
 
Briefing du dimanche matin
Je ne sais pas si il y a eu quoi que ce soit; à un moment Bellou m'a regardé & m'a dit on attaque ? pis on y est allés.
 
Juger avec Bellou
Bellou & moi même n'avons pas la même oreille. D'ailleurs, à part la couche de gras sur l'abdomen, nous n'avons pas grand chose en commun. Il y a un vieux passif entre Bellou & moi, surtout depuis que cet été sa madame a accepté de poser en bikini sur mon capot, qu'il le sait, mais que j'ai toujours refusé de lui mailer les photos. Il sait aussi qu'il ne c'est rien passé, non que j'aie une quelquonque morale à ce sujet, mais la belloute court évidemment trop vite pour moi. Devoir travailler cote a cote une pleine journée relevait donc de la gageure. J'aurais bien demandé au chef pour juger avec quelqu'un d'autre, mais je risquais de tomber sur Richard, ou le niçois. en tot état de cause, le cadavre du chef ne m'aurait pas répondu & les filles avaient d'autres préoccupations plus importantes que de repalucher le planning de jugement pour une bète affaire de bikini.
 
Etre en phase avec Bellou
Communiquer avec l'animal est possible, dés l'instant ou le référentiel est fixé. J'ai déjà, par le passé, su établir avec lui un dialogue efficace & pertinent sur la bouffe, le pinard adéquat & optimal pour accompagner une triple calzone à la crème fraiche, la forme idéale de bonnet pour mettre en valeur la courbe d'un sein, mais ma foi, jamais rien qui concerne de prés ou de loin le son, embarqué ou home. Il y a trés longtemps, j'avais jugé sa voiture mais lui n'était pas dans l'habitacle. Juste aprés lui & moi avions fini une soirée dans la bleue, mais comme nous étions bourrés, ça compte pas. Je lui proposais donc une méthode Védeuziène de réglage, mais sans lui dire d'ou elle venait, sinon il se serait je le pense braqué. Le principe en est simple: plutot que de dire des conneries, on ferme les yeux, on écoute & on grogne. Plutot que de dire que le grave est comme ceci ou comme celà, ce qui de toutes façon n'est pas à notre portée sinon on ne serait pas juges, on grogne & c'st l'intensité, la modulation & la durée du grognement qui détermine les éventuelles qualités du dit grave. C'est universel les grognements, ça permet même de parler à un labrador. Même les femmes quand, extraordinairement, elles se décident à nous offrir une gâterie, comprennent à nos grognement qu'on aime ça. Pourquoi se priver d'une si efficace invention ? Pour ce qui est des trucs auxquels personne ne comprends jamais rien, la largeur & la hauteur, là, on passe en mode jeté de bras. Les yeux fermés, la piste qui va bien calée au volume qui va bien, suffit de jeter ses bras aux limites perçues de la scène sonore, puis qd les 2 ont grogné, on a le droit d'ouvrir ses yeux, et il suffit tout simplement d'appliquer le barème du règlement. Pas d'efforts, pas de prise de tête, pas de mots inutiles, pas de polémique, pas de temps perdu. Du rendement, de la productivité & uen objectivité maximale. Comment influencer son cojuge avec uniquement des grognements ?
 
Se faire juger (çon)
Comme d'hab, ça me coute moins cher de participer que de louer un vigile pour garder ma wature (parano inside). La première équipe (RR + Don Rimenezz) me signifia mon jugement dans les prochaines minutes. Certes, j'avais fait ma balance de niveau le matin même; la voiture étant quand même somptueusement optimisée pour Patricia Barber & Hotel Costes, régler un niveau de sub pour le cédé yaska confine à la rigolade, surtotu avec les speuleuleux qui font des shoots à plus de 160dB à 30m. Je ne fûs pas le seul à ètre confronté au problème... RR sait comment ça marche un 7990, il a encore eu 600 bornes pour s'y roder. Don Rimenezz, euh, disons que j'ai pris soin de lui en couchant le siège passager au max. Ca ne m'arrangera pas en son, mais si ça peut lui éviter de gerber sur mes nouveaux médiums, j'aime autant. Seconde écoute, Marc & Franck. Marc n'a pas reconnu la 206 (ya une bache de camouflage dessus) & s'y installe allègrement. Puis il reconnait les contre portes & me lance un regard désespéré. Franck lui se rappelle trés bien du linkin de la veille, et j'ai beau l'assurer que ce n'est pas le même preset & que cette fois, il pourra régler le volume comme il le désire, je dois lui donner des coups de pied pour le forcer à s'assoir sur le siège.  Je laisse JPFOU en faction afin qu'il capture les clés à l'issue & m'en retourne avec mon Bellou bouffer du PRO_EX. Don Rimenez me rendra mes clés quelques heures plus tard, JPFOU quand à lui communique avec une ex de Poloblue...
 
Se faire juger (install)
Là, c'est déjà plus douloureux... Autant les juges çon on n'est pas forcé de leur parler, autant en install, faut leur présenter le véhicule (même quand on n'y comprend rien soi même) et parfois répondre à leurs questions (même remarque). Comme si le malheur de juger avec Bellou ne suffisait pas, je passe à la toise avec Spino (donc lyonnais, ai je une tête à aimer les lyonnais ?) le Fenec (donc EX, ai je une tête à parler avec un mc qui fait de l'EX ?) et, comble de l'horreur, l'aveugle (lui ça ne me dérange pas de lui parler, je sais qu'il ne me posera pas de questions, et quand bien même, qu'il inventera les réponses seul). Enfin bon, si c'est le prix à payer pour le parking.... Spino décroche dés que j'abore le sujet 4 voies actives, le Fenec n'écoute rien & fait une fixation sur mon presse étoupe planqué derrière le maitre cylindre en se demandant comment j'ai pu passer mon 50² sans déculasser, l'aveugle lui me regarde religieusement, mais il est vrai que le dimanche à cette heure ci, généralement, il est à la messe.  
 
Puis je le sens d'ébrouer & il me lache, sec comme une trique
- vos 5mn sont écoulées monsieur
je tente de lui faire comprendre qu'il peut me tutoyer & même m'appeler Laurent, mais sa seule réponse sera de me cracher au visage
- taisez vous monsieur !
Le quart d'heure suivant sera édifiant & les quelques témoins (en ayant vilement profité pour mater mon coffre sans ses caches, bande de voyeurs) seront à tout jamais dégoutés de yaska je le crains. Spino restait en retrait, visiblement peu familier des manoeuvres & gesticulations de l'aveugle. Le fenec avait compris en 4mn qu'il suffisait de me mettre zéro partout (je crois même que je l'y ait encouragé d'ailleurs). Mon dialogue avec l'aveugle s'orchestrait sur la base de questions (pourriez vous me justifier ...) & de réponses (je n'ai pas de book, donc vous ne pouvez pas le vérifier, il faut mettre zéro monsieur le juge). Pour taupe qu'il fut, il ne boudait pas son plaisir à m'empiler zéro sur zéro. Spino tenta de lui expliquer qu'on ne pouvait mettre qu'un seul zéro par case, l'aveugle lui répondit en le giflant que chaque non conformité devait ète pointée, et que 18 fois zéro faisait peut etre zéro, mais qu'il fallait quand même le marquer 18 fois. L'aveugle fît sa première crise cardiaque lorsque, alors qu'il me réclamait que j'ouvre la boite à gants, je refusais argant qu'il n'était pas officier de police judiciaire. Spino en profita pour me mettre -1 en présentation du véhicule & le Fenec acheva de me voler 2 fusibles pour remplacer ceux que l'helvétienne venait de cramer en tentant de shooter comme un speuleuleux.
 
Paradise exhibe son capot
 

 
le niçois cherche désespérement, non pas aprés Paradize, mais à lui expliquer que sa sono en mode show avec J.Lo à donf c'est moyen
 
en plus le stand MTX est juste à coté & fait déjà assez de raffut
 

 
 
 
 
  Elle est qd même vachement plus jolie l'aprés midi
 
faut relire mes couenneries au dessus comprendre
 

 
 
 
 
  le chef motive Luis a acheter une banderolle de pub sur CAV....
 

 
 
bonne nouvelle, Franck s'est décidé à faire du médium (bon, j'aurais pas fait comme lui, mais c'est un bon début, pis de toutes façons, faut bien commencer)
 

 
  Celle là c'est pour les plus tuners d'entre vous
 

 
Toche écoute les mêmes 16 que lui, les mêmes tweeters que lui, mais avec du médium (je sais je suis lourd). L'avenir nous dira si ça lui a donné des idées 8)  
 

 
le chargeur de batterie c'est uniquement parce que le DSP de Franck est en classe A, alors ça bouffe, mais ça bouffe ... :?
 

 
 
 

 

 
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la preuve de l'existence d'un autre monde
 
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... un monde communiquant...
 
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... un monde sauvage, ou les règles ne sont pas les mêmes...
 
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... un monde dont le garant surfe allègrement, lui, entre les mondes, entre les règles...
 
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... un monde ou la mise à mort est banale
 
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Le père Graff continue à menuiser, Bouboule continue à ***, la seule délégation des malades mentaux de l'Est se résumait, excusez du peu, à Arnaud, et sa myrifique Golf II
 
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(Vous noterez que c'est pas la même peinture que Paradize)
 
Arnaud vient de faire un show evanescence live à un autre rookies & ressuie les bouts de cervelle dispersés sur son parebrise
 
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Vous noterez que c'est pas le même groove de coffre non plus (ya pas que la peinture quidéphase)
 
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(malgré promesse d'échange des fameuses photos de la Belloute, il refuse toujours de me lourder son black gold)
 
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... et me menace même de me faire re écouter sa wature si je linke ses photos (m'en fous chu loin)
 
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et le même Arnaud, pauvre Arnaud, en train de se faire démonter la tronche au démonte-pneu via GSM par ses Jedis, parce qu'il n'est que second
 
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  il passera la semaine suivante à la Harry Potter, dans le cagibi sous l'escalier.
 
 
piti zoume sur Herr DiVito
 
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Sous son capot, vous notez la première optima & un chargeur statique 80A. ça c'est pour regonfler l'optima de la boite à gants, les 2 des ailes arrières & les 3 du coffre sous le MS2250
 
la pure classe A c'est bien, mais zarma, ça bouffe  
 
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Ben Vito & le Fenec des alpages écoutent la voiture de ce dernier
 
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c'est 2 écoles qui s'affrontent.
 
D'un coté la classe A & ses 115A de consommation au repos, le tout sur HP suaves. De l'autre, full classe D sur membranes magnésium.
 
 
et pourtant ils se parlent...
 
 
 
à la demande unanime de ch'père Volay, un peu de tuning de coffres....
 
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  ch'aime pien la couleur  
 
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  ça c'est pour Bob  
 
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Les plus assidus d'entre vous auront reconnu le coffre de Pascal ouebecar.
 
Ce que vous ne savez pas en revanche, c'est que pour avoir les coudées franches en finale, ouebecar a appliqué une technique savoyarde pour sortir Fischman de son équation: déléguer une miss de son team de supportrices (et croyez moa ya de sacrés morceaux) & lui filer l'adresse MSN de Fisch. le pauvre normand ayant passé les 5 derniers mois à chatter H24 a tout simplement oublié de finir sa 306. L'histoire de dit pas si c'est allé plus loin que du meetic style en revanche.
 
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La xsara de bon père de famille avec une passagère à gauche. Pour annecdote, quand ouebecar a vu la borne verte, il était déjà content de croire (réver ?) que c'était un truc à carte bleue qui lui permettrait de facturer 5€ l'écoute DTS de son wéhicule :?
 
sale pew
 
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Autre vue de la passagère & preuve que Pascal s'automutile pour résister à la tentation de lui sauter dessus.
 
A la question "elle embrasse bien ?" sa réponse sera "gna gna gna gna"
 
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  préparation de la saison 2006
 
Ouebecar, qui n'est pas encore champion du monde de France des rookies 5.1 négocie avec le niçois, qui n'est pas encore chef à la place du chef, la refonte du cédé de jugement en multicanal. J'en profiterais moi même pour réclamer sans rire 3 plages SQL comme sur le cédé ricain.
 
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& dans la famille souviens toi du vase mormand
 
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.... le même webcar au sommet de sa gloire, 2 ans 1/2 aprés qu'un juge lui ai dit qu'il n'arriverait jamais à rien (en HiFi) avec son truc multimédia.
 
De source sûre, son fan club lui a envoyé un colis de sloogys mouillés (à la campagne on met pas de string, faut pas réver non plus)
 
 
 
 :idea: Quittons les vastes plaines du centre ouest pour rejoindre le brouillard turbiasque.
 
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ce snap a été pris le samedi matin alors que les watures rentraient
vous reconnaitrez le TT champion de France 2005 en street (pour une fois ou c'est pas une 206) et derrière, le crapaud rouge savoyard duel_installed. Pour ce qui est des humains, de gauche à droite :
- Luis en train de se gratter discrètement le trouffion sur une barrière
- Bellou au radar. sa madame lui a posé sa chemise de judge sur l'épaule & tente de lui expliquer que non, il n'ira pas boire son café chez moman même si on est samedi matin & que oui, il va bosser un peu.
- Toche, discrètement heureux de passer une journée sans se faire vomir dessus (j'ai honte comment j'insiste)
- La Tochette qui semble réclamer un bizou, mais ça m'inquiète on dirait que c'est de Bellou, je l'ai connue ayant meilleur gout quand même (quoique, Toche.... enfin bref)
- puis les femmes de Bellou, pas encore assez motivées pour jouer au onk-pompom-girls mais ce ne sera qu'une question d'heures
 
 
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Bellou & Polo juste derrière le coffre du crapaud rouge. Le turbiasque envisage de se faire vomir (et là j'invente rien, vous le constatez par vous même) à la vue du skai rouge & du sub pionire. Polo ayant une plus grande expérience tolère mieux ce genre de stress mais sort quand même son coupon pour se tirer un rail afin d'etre full opérationnel pour juger.
 
à l'arrière plan, regardez bien, la Tochette & la Belloute sont toujours en train de causer..... ces femmes............ :roll:  
 
 
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Transfert de pouvoirs chez les turbiasques. Bellou ne pourras pas se coltiner son sac à main d'homme, donc récupère son necessaire de jugement
- un réglement signé du niçois & du box
- ses clopes
- 5 briquets
- ses pastilles pour la gorge (quand Bellou aime bien une voiture il chante avec elle)
- son GSM pour appeler moman
- la batterie de rechange (5Ah) des fois que ça durerait
 
en revanche, madame garde la carte bleue.
 
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JPFOU sous 18V (c'est le chargeur tweaké de ouebecar, échange de bons procédés entre tuners) en train d'expliquer à Bellou qu'il a du Focal en seatbox
 
(vous noterez au premier plan un tweeter à dome inversé monté en réflexion)(même quand ça coute $1000 faut croire qu'en tir direct ça explose sa mère quand même)(quelle misère....)
 
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... jusqu'à ce que JPFOU lui annonce qu'il est en médium aigue MBQuart :?
 
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Comme le sudiste n'étais pas assez sage à notre gout, il a donc écouté en place arrière, et c'est là qu'il a tiré son pif, du MBq bien monté & avec des tweeters bien réglés (donc qui ne déchirent pas sa race) ça fait quand même autre chose que.... des 59.17 en large bande ops:  
 
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Ci dessus, un juge (devinez qui) attend qu'un P9 passe au dessus des 80°C & donc, accepte de démarrer (asservissement mécanique en classe A, trés capricieux)(spécial bizou à FD14 au passage)
 
 
 
 
 :idea: faut surtout pas croire que j'en ai fini avec le Bellou 8)  
 
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l'habitant du pays des grenouilles chantantes a ses petites habitudes quand il embarque dans une wature à juger
- poser délicatement son séant (l'une des rares choses qu'il sait faire avec distinction d'ailleurs)
- vous noterez la p'tite bouteille d'eau minérale, cadeau de la belloute, des fois que p'tit chéri aurait une p'tite soif
- vérifier que l'allume cigare est opérationnel pour branchement éventuel d'urgence du chargeur de gsm
- engueuler le concurrent pour pas qu'il nous taxe le cédé de référence
- raler parce qu'il ne peut pas bouger le siège
 
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Comme promis par le niçois, il y avait de quoi remplir ces dames de bonheur...
 
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.... petite tranche de vie en passant .... A la base le Bellou devait uniquement libérer les mains de sa belle soeur qui devait farfouiller un truc dans son sac de femme (surement un amoureux qui l'appelait). Sauf que le Bellou n'est pas maitre de sa bouche, que ce soit pour dire des conn_eries ou bouffer, 2 tâches dans lesquelles il excelle d'ailleurs. Le snap nous le montre avant qu'il ne se fasse frapper par avoir oser gouter la glace de la miss. 15 secondes aprés il se prenait une rafale de claques & j'en profitais pour lui subtiliser le cornet, l'engloutir, et l'accuser en faisant remarquer à la miss que même si elle le cognait, il était tellement morfal qu'il avait tout bouffé quand même. Lui s'est pris un coup de pied de plus, et moi me suis bien régalé ops:  
 
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 :arrow: ça c'est la preuve qu'elles ne vomissent pas toutes
 
note pour les crétins: en jaune c'est le monche, et c'est un garçon...
 
 
dernier exploit réalisé avec le Bellou lors des jugements
 
 ops: talcquer un shoot dans la 306 du Monche, involontaire mais 130dB peek mesurés
 
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bon
 
& si que on parlait un peu des chefs ?
 
 
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l'aveugle est en train de juger l'urne du niçois et Michel ne sait pas comment lui expliquer que comme l'urne n'a pas de roues, euh, ben c'est pas jugeable en l'état.
 
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Le chef nous explique que sur la planche, il n'y a qu'une seule feuille, et que ça serait bien ne n'écrre que sur la feuille, pas sur le truc bleu qui lui n'est pas amovible. Je pense mais ça n'engage que moi qu'il faut quand même mesurer la performance du Chef, rodé de 3 années de capitainerie & d'autant en temps que juge de tête, qui a su adapter les brieffing à l'essentiel: où écrire. C'est trés bien qu'il se soit rendu compte qu'il ne pouvait pas maitriser ni assumer toute l'étendue des abérations que 20 juges pouvaient fournir en 2 journées bien pleines.
 
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Le doigt de l'aveugle menance le chef de toucher rectal sans sommation si les feuilles ne sont pas réimprimées illico en A3, fond jaune & arial28. Michel sent la migraine qui le gagne, Ludi ne me montre plus sa langue, l'Antybayze a peur, elle n'est pas encore rodée à certains protocoles de communication. Seule Calire se réjouit. Elle sait que si la taupe énerve le chef, aprés, faudra lui fairte un calin (pas à l'aveugle, grrr, au chef) pour le détendre.
 
c'est quand même vachement gentil une schtroumphette ops:  
 
 
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 :idea: ce snap là vaut son pesant de poil à gratter...
 
de gauche à droite
 
- Don Rimenez fait des grimaces pour attirer l'attention de Ludi pour lui télérouler une galoche virtuelle. Sauf que Ludi me tire la langue à moa, na
- Jean Marie, je venais de lui raconter les 6 coups de la famille Rimenez & horrifié, il regarde dans quel état en est ressorti Patrice.
- William étudie avec attention le pense bète du chef (tout le réglement résumé en 1 page)
- Webcar demande au chef si, en temps que juge install, il aura quand même le droit de tester son cédé personnel des eagles (live à San Andrea, 1979)
- Fbx commence à envisager de se reveiller, en outre il a repéré la cafetière et le sachet de croissants
- Polo & Spino commentent l'hotesse JBL aperçue de loin
- Toche & Tochette (masquée par le chef, mais on reconnait un bout de crinière) devisent nonchalement lui de papier peint & elle de véranda de 250m²
- le fenec se demande ou il va trouver un trou assez grand pour faire disparaitre entier le corps de spino
- l'aveugle voit bien webcar s'exiter & en déduit que lui aussi voudrait du A3, pourvu que ce soit la même couleur
- le monche masse sa dent creuse, ç afait plus de 8mn qu'il n' rien avalé & c'est désagréable & douloureux.
 
 
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tout le monde est parti juger.... sauf nous :?
 
la bellote demande une dérogation pour juger en son assise en place arrière :shock:  
 
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... et Claire est prise d'un doute: il y a bien marqué juge droit, juge gauche, mais pas de mention d'avant ou d'arrière (et impossible de demander au chef de statuer, il est parti en reconnaissance sur le stand JBL)
 
la jolie demoiselle en gilet n'est pas en train de faire un prout mais de tenter de ne pas ètre sur la photo, confondez pas tout
 
le niçois & l'Antybaize eux aussi parlent de papier peint je crois
 
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euh
 
ça :?  
 
ça c'est un regard qui veut dire continue & je t'en colle une :evil:  
 
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et ben non 8)  
 
c'est juste un regard dans le vide d'une schtroumphette hyper concentrée, qui me fera un super sourire 30secondes plus tard en m'offrant un haribo (neuf & vierge)
 
 
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FTS & madame (les 2, piétons)
 
FTS est une vieille gloire du porno underground lyonnais & un habitué des concours. Certains l'ont connus à une époque ou son dada était de faire de la pression dans son habitacle
 
depuis, il a viré casaque.... et trouve que c'est 'achement plus cool d'ouvrir ses portes pour shooter 125dB à 80m que de faire 155dB portes fermées
 
 
dans la famille figure de mode, le niçois vous a offert madame, moa c'est monsieur
 
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dans la famille histoires naturelles, Hervé ops:  
 
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2 choses sont à remarquer
 
1-
ma wature brille presque autant que la sienne, pourtant il venait de la lustrer (la sienne)(vi, ma mienne il n'a pas voulu)
 
2-
La dernière fois que je l'avais vu, c'était à Magny, et mes dernières paroles avaient été c'est pas parce que t'as choisi de mettre du focal que t'es supposé te contenter d'un son de daube comme ça. Quand nous nous sommes revus à Lyon, il m'a fait un sourire. En plus, je crois bien qu'il n'est pas dernier de sa catégorie (je dis ça je dis rien). Cette fois, ces dernières paroles à lui furent alors, t'as vu avec un tit sourire dans les yeux
 
 
paydhay de lyonnais va 8)  
 
 
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80°C suffisant à un P9 pour commencer à lire, mais pas à changer de piste, Pascal change de place pour tester le coup de taloche qui reboote
 
 
snap alors que je venais de faire une léchouille à Ludi
 
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 :idea: vous remarquerez que Richard reste digne & photogénique en toutes circonstances...
 
 
 
snap alors que je venais de faire une léchouille à Ludi
 
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 :idea: vous remarquerez que Richard reste digne & photogénique en toutes circonstances...
 
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apparement, le derche de Luis gratte toujours mais une barrière ne lui suffit plus: il tente le feux arrière de CRX, des fois que ça l'apaiserait mieux :wink:  
 
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le petit JPFOU en profite pour raconter à ses nouveaux amis comment il a nicked le Bellou avec son medium 8)  
 
(profite gamin, la roue tourne.....)
 
 
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Donc, ni une ni deux, Don Rimenez demande (et obtient, être fayot a ses avantages) une entrevue extraordinaire auprés du corps du chef et exige ma radiation immédiate & sans préavis de yaska.fr
 
Heureusement que Ninjar n'est pas venu que que c'était short en juges, sinon je sautais
 
(comme quoi, il est des choses qui tiennent à trés peu d'autres choses)(sauvé par un blond, la honte pour moa)
 
(pis c'est pas de ma faute si Ludi acceptait mes léchouilles, pourkoa c'est toujours à moa qu'on en veut)
 
 
 
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La même Ludi en train d'expliquer à madame Rachel que ce soir, pas de six coups, Albdelaziz (Rimenez) fait sa tronche.
 
peu de temps aprés, Ludi m'expédiera un coup de pied dans la rotule (ça ça fait mal ça). Les bisoux j'ai le droit, espionner les conversations de fille, nan
 
:?
 
ayyeuuuuuu :shock:  
 
 
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Toche & JPFOU, tuners invétérés, militent auprés du chef pour la création d'une catégorie supra_EX ou le skai et la moquette seront interdits: résine, alcantara ou cuir de vachette mais rien d'autre. Bellou, sudiste moyen, s'apprète à s'inviter dans une conversation qui intrinsèquement lui échappe. Le chef, rusé, les laisse parler, expliquer, developper, argumenter, puis leur dit, au bout de 20mn, que ce sera pas lui le chef en 2006....
 
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Autre conversation, autre lieu, autres personnes quelques minutes plus tard. Bellou explique à Richard qu'il apprécie une largeur suivant la onk-méthode du jeté de bras & Richard, interloqué, ne comprend pas: lui écoute avec ses oreilles. Ce n'est pas vraiment un dialogue de sourds, juste une question de référentiel... Au second plan, la taupe me parle (enfin grogne & bave) en me repétant continuellement qu'il lui semble m'avoir déjà vu quelque part, et pourquoi pas au club de foot d'Evian le weekend précédent. ça m'a couté 3 clopes & un teeshirt focal pour qu'il me lache (25mn, ensuite il me jugeait)
 
 
 
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Vent de panique chez les schtroumphettes, les 2 pc viennent de planter :? celui de yaska n'accepte que de lancer les divX de Q ukrainiens de box, et celui de Bouss, overclocké à 3GHz (alim classe H, ben wé) requiert au moins 2h pour refroidir. Claire, inquiète mais pas affolée, cherche le Chef pour lui expliquer que Don Rimenez vient de vider un extincteur à poudre sous la tente pour faire du cooling artisanal.
Vous noterez au second plan le Bellou qui débrieffe à son Jedi personnel, Bouss, les conclusions provisoires du groupe de travail largeur de scène sonore, groupe constitué de RR & de lui même. L'attitude de Bouss (ses bras ne bougent pas & il ne fait pas de grimace) nous prouve et ce n'est pas une surprise, que le niçois ne comprend rien. Soit Bellou paraphrase trop RR, soit le notion de largeur n'est pas assez lagunesque, soit la pénurie de redbull se fait dramatiquement sentir. Une autre information, non confirmée, fait état d'un coup d'extincteur vide sur la tronche. J'insiste sur le coté hypothétique & non vérifié de cette dernière hypothèse.
 
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Claire a enfin trouvé Ludi. Toutes 2 décident en moins de 4mn de traiter les totaux en mode dégradé, c'est à dire en calcul mental. Par conscience professionnelle, elles se feront mutuellement réviser les nombres de 1 à 245, avec autorisation exceptionnelle pour claire de compter sur ses doigts.
 
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malheureusement pour moi je trainais dans le coin, et mon haut niveau d'étude fut mis à profil pour valider la progression arithmétique manuelle. Le fond du problème était que claire n'a que 10 doigts & 10 orteils. Je suggérais une réquisition de Ludi (+20) de l'Antybaize (+20) de madame William (+20) de la Tochette (+20) & du corps de Rimenezz (+21), l'ensemble permettant un total théorique de 121 points. Pour atteindre les 242 il suffisait d'une retenue & je proposais de fourrer un réglement yaska dans la bouche baveuse de Don Rimenez.
 
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Nous n'eûmes pas le temps de finir cette conversation trés enrichissante, étant interrompus par les cris de Rimenez ayant retrouvé un extincteur neuf & désireux cette fois de le vider dans Bouss avant de lui achever la tronche avec l'emballage vide.
 
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Le niçois ne dut sa survie qu'à la célérité légendaire du lièvre dans un champs de mais lorsqu'il a 5 épagneuls bretons aux trousses (et au fait que Don Rimenez se soit emmélé les pinceaux dans le câble 380V du chargeur optima de BenVito). La photo ci dessus vous montre le niçois sur les genoux (hiboux choux cailloux) de sa douche, Cette dernière lui prodigant un gros calin pour qu'il se remette de ses émotions. (relevez vos yeux de 10cm, Bouss est habillé en rouge, merci).  
 
Notez aussi Spino qui sirote son 14ème café sans sucre.
 
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Claire commence à remplir les diplômes, ben, au pif vu que le pécé refuse toujours de rebooter & que ses copines ne veulent pas enlever leurs chaussettes :arrow: pas possible de compter :arrow: la remise des prix est dans 2h, il faut savoir prendre une décision (et comme le Chef a été prévenu par RR qu'il y a une nouvelle cargaison d'hotesses en minijupe chez JBL.....)
 
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dernière tentative pour démarrer en mode sans échec, ayant underclocké à 2MHz, carte vidéo en 320*200 monochrome. Le pécé redémarrera effectivement et excel finira de se lancer p

bon, le Guillaume, il n'était pas venu seul
 

 
il s'était malheureusement abstenu de nous ramener sa madame (m'en fou, me suis vengé sur Ludi) mais qd même, qualitativement la compagnie était apréciable  
 
dans la liste des chose que j'ai pas comprises (et dieusait qu'il y en a), d'aprés bob (bipbip) la demoiselle du milieu a servi de thème pour le coffre
 

 
 :? beuh, ché po pourquoi bob il m'a dit ça
 
d'un autre point de vue, c'est bob, yé assez ésotérique quand même à comprendre...
 
Quelques petits détails sur l'Astra ?
 
Pile une semaine avant les photos que vous regardez, dans son coffre il y avait son outil de travail: une pelle, un seau & une paire de bottes. la panoplie parfaite pour ramasser les navets la nuit dans les champs & les vendre le lendemain au black dans les restaurants. C'est ça l'interet d'etre une bande de potes, quand on décide de s'y mettre, ça va vite, pis quand on colle de la mouquette, c'est zoli  
 
Il a reçu ses tweeters 3 jours avant la finale et les a rodés en large bande sur son radio réveil (sur FUN, parce que Skyrock c'est réservé à la meuf de Bob)
 
Son seul moyen de lecture (CHAS624) est arrivé par la cigogne.... samedi matin :? (par contre lui était rodé)
 
& c'est bob qui à fait les réglages dans la file d'attente en attendant de rentrer dans le Hall10
 
  boom, comment transformer une poubelle muette en rutilant instrument de concours 8)  
 
 
En revanche, pour sa malchance, Polo est tombé en install sur .... l'Aveugle :?
 
  là ya morflé le petit, c'est un rookies, EX certes, ex speuleuleux certes, mais rookies quand même :?  
 

 
Au moins il avait anticipé: book en couleur avec des photos A5 bien contrastées & pas de légende, comme ça pas de frustration si le juge sait pas lire, vu qu'il n'y a rien à lire. En revanche, il s'est fait plomber dés le départ, la Taupe ayant estimé que la face avant du radio n'était pas correctement ventilée (bing: 0) qu'il manquait la photo des 48 vis M16 de fixation du rack (on en voyait que 12, bing: 0) et que les tweeters étaient mal intégrés (montant en polyamide, baffle du tweeter en polypro et membrane en soie, incohérence dans les matières même si c'est la même couleur, bing: 0)
 

 
ajoutez à ça un fbx qui refuse de rentrer dans la voiture & de fermer la porte, craigant pour ses tibias.....
 

 
... & _a vous donne un fan club qui comprend tout de suite que Polo ne sera pas champion du monde cette année :? Ils ont quand même été cool avec leur pote, ils ne l'ont pas laissé rentrer à pied à l'hotel le soir. Si ça c'est pas une franche amitié  
 

 
snap de l'instant où tout bascule, du moment ou le risque se transforme en échec, de la seconde qui dure une éternité....
 
.... Fbx vient d'assumer sa décision de ne pas risquer de refermer la porte, donc ne peut pas notr si elle ferme, donc 0 dans la case véhicule étanche (ya une phrase du réglement qui dit portes & vitres fermées)
 
... l'Aveugle vient de faire atchoum 6 fois de suite & décrète que la bagnole est pourrie d'accariens. donc zéro en propreté véhicule.
 
ça ça fait 10 points qui s'évanouissent & qui le moment venu feront cruellement défaut
 

 
... les EX se racontent leurs misères avec l'aveugle (euh, à gauche c'est bien Bob, c'est pas un Ex, d'ailleurs c'est ... enfin c'est Bob, mais il était là comme team EX alors pour cette fois on va ètre gentil avec lui & rien dire)
 

 
Attente des résultats le soir même, forcément, Poloblue est nominé, forcément, les jeunes filles en émoi retiennent leur souflle.....
 
 
sauf que
 
 
flop
 
 
 
 
yé que 3ème
 
(je manque pas d'air de dire ça je suis toujours dernier)
 
& quand il s'agit de trouver une playmate quiaccepte de poser avec Polo non vainqueur, ben levez vous de bonne heure  
 
La photo ci dessous m'a couté 8 plaques de chocolat, 2 cartouches de clopes, 3 teeshirt infinity & 2 cartons de cédé yaska neufs que j'ai eu toutes les peines du monde à chouraver le lendemain sans me faire capter par les schtroumphettes....
 

 
eh
 
mine de rien
 
ex tuner
ex speuleuleu
playboy à ses heures
 
mais podium en EX avec une install faite à la bouche
 
& qui c'est c'est sa pologirl sur la photo ? (et que sur la photo sinon il est mal)
 
ben wi
 
c'est Elle
 
en personne ....
 
 
la Roumaine !!!!!!!!!
 
 
 
 
ben wi :!:  
 
vous vous en doutiez
 
vous l'avez apercue de loin sur quelques photos, elle était là :?
 
et quand elle est là, rien ne va & c'est peu de le dire  
 
 
 
  et si on regardait un peu quoi qu'elle a core fait comme misères, comme trucs pas glop, comme....
 
... enfin tout ce dont elle est capable, vous la connaissez depuis le temps
 
 
Tout à commencé par là.
 

 
Mais si, rappelez vous Magny Cours, le crapaud rouge à gauche de la tente yaska, ah bah vous voyez, ça vous revient  
 
Bon, la jolie (mais impétueuse) propriétaire du dit crapaud amarante s'est mise dans la tête, le samedi aprés midi, comme elle s'ennuyait, de taper des pressions. Certes, pas des shoots à 53Hz comme les speuleuleux, nan, ça elle n'est pas équipée pour, mais elle s'est rendue compte (c'est quand même vachement futé une femme quand c'est pas blond) qu'en mettant le dernier mylène farmer à donf et en appuyant sur pause toutes les secondes, ça faisait des ploc rigolos (le sub putait le cramé mais une femme trouve ça normal, sinon ça serait un homme)
 
Donc, notre douce helvétienne s'amusait comme une bète folle à sampler artisanalement toutes portes ouvertes...
 
... bon, j'admets, spa trés discret :?
 
mais bon, c'est une façon de communiquer pas plus débile que de pousser une p'tite voiture en bois avec des roues de poussette & une batterie posée sur le toit, nan ?
 
bref
 
La Tochette passait par là en revenant de ce fameux coin sombre ou je lui avais posé une question, ça ne fut pas de son gout d'entendre tout cer barrouf mais au vu de l'émotion qu'elle venait de subir, fallait qu'elle se venge.
 
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Elle captura donc Luis (qui lui aussi commençait à subir les affres de la bouffe de l'arabe) & s'en fut agresser le Fenec, d'aprés elle coupable du coffre donc des utilisations perverses qui en étaient faites.
 
Le fenec des alpages, faut pas trop le chercher non plus, même quand on est une fille, même quand on a une chemise rouge sur le dos, même quand on est blonde, jolie, et même si on a un escortboy coiffé comme obispo.
 
10 secondes plus tard elle se prenait une tarte en travers de la figure & revenait juger avec moi en pleurant. non seulement ça faisait pas sérieux vis à vis des concurrents, mais accessoirement se moucher toutes les 15 secondes, ça aide pas à juger non plus
 
mais bon, le p'tit dartagnan, faut pas le chercher, ça tout le monde le sait.
 
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Entre temps, Toche avait été cafter au staff que sa femme venait de se prendre une mandalle en pleine tronche. yé pas fou Toche, enfin si, il vient quand même de se marier pis yé pote avec Dub, mais pas taré au point de se frotter aux savoyards. Même en cumulant le team DLS france & tous les vulcaniens qui font du caraudio, on n'arrive pas au dizième de la force de frappe savoyarde.
 
Donc c'est le niçois qui s'y est collé. De son point de vue, il avait survécu & su éviter un extincteur, c'est pas un nain brun qui allait lui faire peur.
 
erreur
 
Notez le sourire sadique de l'hevetienne qui sait comment ça va se finir
 
Notez les baskets de sécurité de Bouss de l'époque ou il bossait au mac do d'Antibes
 
Notez la tronche pas rassurante du fenec
 
 
maintenant imaginez le coup de genou du fenec dans les valseuses du niçois (je suis sur que ça vous fait frétiller de l'imaginer, bande de pervers)
 
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Pour feter cette double victoire éclair en baston, le fenec reprend des forces avec un Redbull que la roumaine avait taxé le matin dans les affaires ... de Bouss
 
 
 
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Au même moment mais à 180°, BenVito tente de faire comprendre à la taupe que
- le réglement iasca, même italien & dieu sait que chez les ritons le réglement est space, les accariens ou pollens ne sont stipulés nulle part
- les 8 gogo danceuses asiatiques prévues pour la guinche du soir se sont fait toper à la douane espagnole = elle seront pas là
 
La Roumaine surveille son doudou de mari (notez son air inquiet)
 
A leur droite, c'est Bruno (relisez le premier post du topic)
 
 
Ces gens se trouvent par complet hasard prés de la '19 de Thierry Testu
 
Thierry en leur a absolument rien fait, je ne sais même pas s'ils l'ont déjà croisé (si forcément, mais Thierry yé trop gentil, l'ont ils seulement remarqué ?)
 
 
le massacre de Thierry
 
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Thierry c'est lui. Certains l'ont déjà croisé en concours, et, de par sa discretion, surement pris pour un visiteur. Il est des acteurs majeurs, des piliers qui n'ont pas besoin de faire leur hystérique pour laisser une empreinte.
 
La '19 est extérieurement discrète, au premier regard rigolote, mais quand il commence à expliquer tout ce qui a été fait, c'est proprement monstrueux. De l'EX non pas de la grande époque (ça c'est une futilité cette notion de bon vieux temps) mais de l'utlimate des familles, du vrai, du pur, du qui sent la sueur, les doigts coincés, les tonnes de copeaux & les litres de solvant.
 
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Parfois la '19 est protégée, implicitement, de part la densité de rouge autour d'elle.
 
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Parfois la surveillance se relanche, les sentinelles sont moins vigilantes, alors que les vautours guettent....... Encore que les vautours se contentent de charognes que d'autres ont chassé pour eux, la Roumaine elle aime la viande rouge, et Bruno, lui, aime qu'elle se débatte avant de mourrir.

bonne année